笑话大全笑掉大牙

 网上预约挂号17326083953电话同微信，网上挂号，黄牛跑腿挂号，黄牛挂号联系方式，代挂号，医院挂号，专家咨询                             刚才和老婆一同被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说："你快跑！一团体好好活下去！" 我感动的边跑边问："一定要一团体吗？我再娶一个行不行？" 明天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时分就要靠邻居了呗，于是我敲开美丽的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。 月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要缘由是老公犯懒，该他做饭的时分，他就找理由下馆子。 老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话："老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。" 有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。 老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。 孕妇问他，有何说法。 老公自得洋洋地说："这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。" 买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后自得洋洋的跟我说：最近不知道什么状况，老有美女向我问路。 我说：能够你长的像导盲犬吧…… 早晨熄灯后，夫妻躺在床上，老婆："老公，我们聊聊天吧。" 老公："嗯，天这个东西吧，首后天它高，有云，还有。。。哎呦，卧槽！打我干吗！" 和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说："想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！" 仇家一愣，对我老婆说："这不是居心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。" "老公，外面打雷了我好怕哦……" 　　 "不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。" 　　 "好的老公，那你能先从床底下出来吗？" 老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次冤家早晨叫我出去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一下去就狂吼：你TM的滚。我才干伪装生气的分开。容易么我。 下班回来，老婆给我说："刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里，结果胸太小手机摔了上去，之后我想完了！ 结果肚子太大就卡在肚子上了…" 我艹！… 丈夫经常行迹诡秘，妻子暗地跟踪，终于在一个月圆之夜目击他变身后与人格斗的样子。 打斗完毕后，身份暴露的丈夫愧疚地抱歉："之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…" "不会不会！"妻子摆摆手回道，"我很崇敬你们吧啦啦小魔仙的！" 听说女人都喜欢听男人说"随意刷"，于是等到吃完晚饭，我也对她说："拿去，随意刷！" 媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 哄媳妇开心如何就这么难呢！ 明天刚暖和点我又把衬衣脱了，老婆问我为啥脱了，我想拽文没拽好，我来个"春江水暖鸭先知"，说完就悔恨了。 老婆我错了！老婆我错了！老婆我错了！老哈哈哈哈！ 她让我打十遍，我才打了三遍她就原谅我了！哈哈哈！这表示我们家还是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 老婆："老公，我不测怀孕了！" 老公："如何能够！我都有做平安措施的！" 老婆："废话！孩子假设是你的，还算不测吗？" 昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。 下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了…… 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个嗯如何充溢浓浓的厌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是厌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～ 老婆淋浴出来对老公说："亲爱的 ，我觉得我的胸部一边大一边小" 老公笑道："我觉得是一边小，一边更小。" 去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他："你就不会再给你媳妇拿一个啊？" 那二货来了一句："媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。" 然后他媳妇淡淡地说了一句："你下次啃薄点……" 和老婆离婚了，白昼有忙碌的任务空虚还好，可一到了早晨就再也抑制不住内心的情感，一团体蒙在被子里偷偷地笑了起来。 早上，被老婆摇醒："起来！我找了个妞来陪你睡！" 我一听兴奋地蹦起来："哪？" 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞："拿去！" 我…… 二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说"那女的是我老婆" 我说："那男的是我老公" 我又接着说："咦？我老公如何和你老婆在一同呀？？" 二货老公说："木事，这不是咱俩也在一同呢么，不亏" 老婆：还有比接老婆下班更幸福的事吗？ 老公：有，接他人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。 我问老公会不会嫌我胸小，他说："不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你曾经长得很全啦！"，武断踢飞…… 刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？ 我用手指比划OK。 老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。 我愣了半天，刚才如何了？一切发作的太快，我有点没明白。 老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓舞说："老婆好棒，做的是奥利奥" 她有点难为情："哪有…" 我："老婆做的一定是最好的！" 她一快乐就来劲了："那你把它们都吃了吧。" 老婆：你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以如何说呀？ 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀！ 老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过去给我说，她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身体，拍了拍她抚慰道："别担忧，看不出来的！" 我跟老婆说，早晨我梦到和她去北京吃烤鸭了。 她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。 二货马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。 更可笑的是，大舅哥专门打电话训了我，还让我重做，这能重做吗？ 总的来说，我是一个平和宽容的人，但不代表我没有底线，刚才和媳妇吵架，她居然打了我三耳光，我事先就发飙了："你TM打脸就只打一边？" 路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁？谁？谁？" 我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗？" 就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。 我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提示我一下。" 妻子说："刚才我不是提示你了！" 我问："提示啥了？" 妻子说："水，水，水！" 以前看电视偶像剧搭讪："嘿，你好，请问这里如何走？"或许"美女，这是你掉的吗？" 我和二B媳妇第一次见面是在夜市："哎，哥，这家臭豆腐好吃不！" 前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话："究竟如何才不生气啊？" 老婆儿来了一句："你不知道，我吃硬不吃软吗？"浙一医院黄牛挂号