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 网上预约挂号17326083953电话同微信，网上挂号，黄牛跑腿挂号，黄牛挂号联系方式，代挂号，医院挂号，专家咨询                             出门前，我问老公："这件衣服好不美观？" 老公回："美观！" 我再问："这双鞋子适宜我不？" 老公说："十分适宜！" ……我无论换身什么衣服，老公都仔细端详一番，再美美称赞。 我随口问他："如何我穿什么你都觉得美呢？" 老公弱弱的说："说不美观，你就会去买新的！" 邻居：小王啊，你如何戴头盔？你买摩托车了啊？ 小王：没有啊……明天回来迟了…… 邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？ 刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你如何到如今才回来？你死哪去了…… 小王：如今知道缘由了吧…… 老婆怀孕了，整天横行霸道，指手画脚，心生埋怨的我嘟囔了一句："拿根鸡毛当令箭！" 老婆默默无语，抬头对着肚子说："儿啊，你爹说你是鸡毛啊。" 早上老婆问我："一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的举措就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要如何样表达？" 我说："这还不复杂，瞎子只需说出来就好了啊！" 她轻蔑地摇了摇头说："傻B，你去文具店买内裤啊？" 老婆菜做的很好吃，很和我胃口。 有天半夜午饭的时分想调戏下老婆我说，你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说：你是我上辈子养的猪。。。 翻看以前的照片，老公慨叹道："那时分我们俩真是贫贱不能移啊！" 老婆说："是啊！很贫，很贱，而且锲而不舍！" 晚饭后闲谈，我说："你们知道吗？微博上市了。" 老婆听后显得异常激动，大声地说："是吗？好吃吗？多少钱一斤？" 昨晚，媳妇睡不着觉不时在磨人，"老公，你能陪我玩一会儿吗？" "不能，我困了媳妇" "不行，不许困，陪我玩" "那你把明天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩" "老公晚安。" 老婆：老公，用一样东西描画我，你会选择什么？ 老公：烟。 老婆：是由于我能让你上瘾吗？ 老公：你和烟都花了我很多钱。 出门前老婆在化装，我说："赶时间，别化了。" 她说："等会儿，两分钟就好。" 一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说："还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。" "你多好呀！"她从镜子里看着我，说："每次说十分钟最后都不到两分钟。" 上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒适，就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都舒服。被子选得好老公回家早。 媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说："我这叫完美主义，对什么都如虎添翼。哪像你，随意什么东西对付对付就苟且偷生了？" 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。 "亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？" "傻瓜，一定是先救你啦。" "亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？" "由于先救你下去，水位下降了，我妈也就得救了。" 夫亡…… 产科的一个护士妹妹很美丽，老公一脸贱笑的调侃着问：护士小姐，我儿子的jj如何这么小？ 护士妹妹终于委曲求全答到：遗传的！ 做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发音讯给老公求抚慰。 木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。 好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？ 然后幸福的等候下一句甘美，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。 年轻的妻子对刚下班的丈夫说："亲爱的，我要换任务。" 丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份任务，下班没多长，如何又提这样的要求？他问："如何了，任务不愉快吗？" 妻子说："哪里啊，我那几套古装，新同事都看厌了。" 老婆依在我的怀里，突然，眼尖的她在我衣服上发现一根长发，二话不说揪起我一阵狂扇："说，哪个贱人的！" 我擦去嘴角的血水，含泪道："这不你的吗！" 她对比了一下，若有所思地想了一会儿，揪着我又末尾狂扇："你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！" 地铁上，一彪悍女大骂他老公，你TMD只知道打牌，总有一天把老娘也输入去！ 没想到她老公默默的咕噜一句，早跟他们说了，他们看不上！ 地铁上捧腹大笑，那女的脸都绿了！！ 我有特别的吃虾技巧，虾丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。 为此，她不时苦练吃虾技巧，终于有一天成功打败了我——她让我剥给她吃。 和老婆坐在床上看电影，突然想抽烟，于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 "你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的！" "不会的，不会翻。" "会的！" "不会的。" "会的！" "一定不会，我不时这样！" 然后她伸手打翻了烟灰缸，"你看，会的！" 明天逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。 回家老公问内裤多少钱？ 姐答"280元，防辐射的。" 老公那段时间不时都在研讨内裤！ "老婆明天跟我玩了一手缓兵之计的把划！" "如何玩的？" "把衣服扔在床上，跑到他人的床上去了！" 刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌："手机在包里放着呢，摔坏了如何办？" 我一脸惊慌的看着她："你自己掉的，干嘛打我？" 她幽幽的来了句："习气了。" 明天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没方法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？ 老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。 过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。 明天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？ 我：好啊！买点吧。 老婆：这苹果也可以啊！ 我：恩不错！ 老婆：那芒果呢？ 我：最近不能吃芒果？ 老婆：那老板来两斤芒果吧！ 老婆说做了个梦，梦见和他人xxoo了，我问：那你有没对立啊？ 老婆：似乎没有。 我：你居然都不对立，离婚！ 第二天半夜，睡得正香的时分被老婆一脚踢下床"你干嘛呢？" "我正在对立！" 宝宝出生几天了，明天跟婆婆评论宝宝的小嘴巴好美丽，跟我的一样。 在旁边一声不吭的二货老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是脸大嘛。 一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，"我如何会和你结婚结这么早啊，退货，赶忙退货，" 他媳妇说了一句想退货可以，必需把我恢复出厂设置…… 给老婆打了1万块钱，老婆问："你是不是做了什么对不起我的事情？" "没有" ，随后又给老婆打了1万。 "为什么又打钱？" "刚才撒谎了。" 刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说："天哪，这是真的吗？老公，我好激动。" 说假话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。 眼看世界杯行将开踢，老婆特别去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。 老婆："老公，我和林志玲，刘亦菲谁最美丽？" 老公："当然是你了，老婆" 老婆悄然一笑，又问："说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最美丽？，说假话，我不生气" 老公："你最美丽，老婆" 老婆显得十分满意，又问道："那我和你的前女友谁美丽？" 老公："你美丽" 老婆："你麻木，你不是说我是你的初恋吗？" 和媳妇吵架，媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。 我：你撕啊，撕了看你如何离。 结果媳妇不撕了。。。 老婆："老公，我美丽吗？" 老公："美丽！" 老婆："我贤惠吗？" 老公："贤惠！" 老婆："我这么优秀如何就嫁给了你。" 老公："由于只要我能把你的缺陷看成优点。" 看完一个银行广告后，老婆很自信地问老公："老公，你看我像哪家银行的代言人啊？" 老公不加思索地说："建(贱)行！" 老婆在超市排队结账，前面有团体盯着她的手推车说："你这么胖，还买这么多吃的呀。" 她："是啊，每天忍不住吃，心境好复杂。" 那人说："你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。" 老婆："我就是个女的。"浙二医院黄牛挂号