大学校园正派搞笑段子

网上预约挂号17326083953电话同微信，网上挂号，黄牛跑腿挂号，黄牛挂号联系方式，代挂号，医院挂号，专家咨询                              说起来跟北京的缘分也是巧妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，但是我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那团体不是我。 关于如今的很多先生来说，高考真的是一种应战—— 有一两个小时不能玩手机了啊！ 假设你情愿一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，外面居然装了那么多明星！ 宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说："小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件如何样？" 我只好摇头容许了，到了之后他问我要什么条件，我说："我的条件就是你今晚不许碰我！" 男友语文效果就特别差，昨天我过生日他说："祝你生日快乐。" 我："咱能不能有点创意啊。" 这家伙抬头深思了半天说："祝教主洪福齐天，寿与天齐。" 明天早上想睡个懒觉没去上课，恍恍惚惚正在睡觉，突然间班主任打来电话，武断挂掉，等两分钟再打过去："教员我刚在上课，如今出来给您回个电话，有什么事吗？" "哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话通知你该起床了。" 我。。。 考试"三贱"： 1.手贱改掉原本对的答案。 2.脑贱地记不起明明读过答案。 3.犯贱地以为有步骤分、表现分、师生情。。。 我对数学曾经绝望了，发他人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。 他人是考完试才想起来数学题如何做，我TM是考完试才想起来考的是数学。 室友失恋，我们劝他振作，说："其实你女友也未必难受。" 室友："不难受就证明她还喜欢我，那为什么还要丢弃我？" "这个。。。"我引经据典的道"大约就叫喜极而弃吧！" 高中和大学独一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。 大四毕业，室友在宿舍楼止境的窗户上挂了个床单写着"悄然的我走了，不带走一个学妹。" 宿管大爷怼了句：自己没身手带走还有脸写出来。 然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。 近日，一些先生学到白居易的《琵琶行》时看到需求全文背诵就发生抵触心情，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。 为此，很多学校紧急发公告教诲先生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。 上课教员提问："皇帝不急太监急是什么意思？" 顿时万籁俱寂，角落里的小明传出来一句："我不交作业我都不着急，你TM着啥急？！" 话音刚落，就听到一声响遏行云的滚出去。。。 课堂上，教员对一位老是不会的先生说：这么复杂的效果都不会，连猪都比你聪明！ 然后教员对着我说：这位同窗你来通知他！ 昨天化学教员在课常上说起他的往事：他去一个中央找人，结果另一个不看法的人在那，问他 ："你是不是在XX高中教化学的？" 刚说完，大家都在想着教员知名度很高啊，这时2B小明来了一句："打的就是你。。。" 化学教员："。。。我看打的是你。滚回去叫家长去！" 一帮男同窗和一帮女生对损，损着损着，有个女生受不了了说：你们这样损就没爱了！ 我一哥们秒回道：没爱了可以做啊！ 局面顿时就不淡定了。。。 客服：亲，衣服收到了觉得如何样？ 室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！ 毕业去应聘，面试官给我说："你们这个年岁啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。"我居然无言以对。。。 "说！为什么跟同窗打架！" "呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。" "那你就打他肚子啊！打出事如何办！" "呜呜。。。胸口我打不到嘛！" 教员：大家都说说父母给了你们什么？ 小王：生命。 小田：暖和的家。 小明：一张找不到女冤家的脸。 教员：担忧，这个我一定转告你父母！ 明天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说："插我前面！" 说完我就觉得我简直。。。