搞笑校园上课段子

网上预约挂号17326083953电话同微信，网上挂号，黄牛跑腿挂号，黄牛挂号联系方式，代挂号，医院挂号，专家咨询                              问：有什么给女大先生的建议？ 答：请假三天及以上去游览一定要晒照，不然有人在面前传你去堕胎。 宿舍卧谈会。 A：给我一个女人，我能发明一个民族。 B：我信！给你一条狗，你都能发明一个种族。 C幽幽的说：以后你千万不能当植物园管理员，要不你能发明出一个魔兽世界。 A："听说往年高考作弊最高被判七年？" B："我去，高中生杀团体都判不了这么久吧。" A："是啊，还不如干掉监考教员。" B。。。 老家村里的高中开高考发动会，校长站在讲台上说："同窗们，改动你们终身的时机就要来了，你们预备好了吗？" 底下一个孩子低声问道："我们村要拆迁了吗？" 一个黑人同窗对他的白人同窗说："上帝一点也不公允，你们白人作弊真方便。" "如何说？" "你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！！。。。" 教员上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们留意别较真，容易进误区。 学渣小明来句：我数学从未有误区，不时都是盲区。。。 小明上课和同桌交头接耳，还咯咯地笑，说个没完。 教员怒道："小明，把你刚才说过的话说100遍。" 小明："教员裤子拉链没拉，教员裤子拉链没拉，教员裤子拉链没拉。。。" 一群白昼下课都不关灯的人，在马路中间兴致勃勃地举着"关灯一小时"的横幅，脸上写满了幸福和光荣，似乎是挽救了整个世界。 一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，教员教育我："你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。" 好忘性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。 当你感到无聊的时侯，就去学习，由于你一学习，马上就会发作比学习幽默的事来打断你的学习。 课堂上，我不时在逗我女同桌，她生气的说："你再这样我就告教员了。" 我说："无所谓，你爱告不告。" 然后，她举起了手。。。 教员："好，这位同窗，你下去做这道题吧！" 班主任：天上是不会掉馅饼的。 小明不认同这个观念。 一日，小明一大早买了一个馅饼，在教学楼上等候班主任下班，班主任进教学楼时，小明从楼上瞄准班主任头部，将馅饼狠狠的砸了下去。。。 后来小明滚到别的班去了。。。 自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了"缄默是金"四个大字。 班里一逗比说："缄默是金，都别跟我说话，我要攒钱。" 一同窗发冤家圈："一本好的书，情节总能振聋发聩、令人落泪。" 下面室友神回复："你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。" 好了教员，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。 教员：你如何又迟到了。 小明：我在路边看到有人在打小三。 教员：人家打小三关你屁事！ 小明：那个小三似乎是你老婆。 教员@#$!@#%$ 我妈让我不要跟学习比我差的同窗玩，于是我去找学习委员。学习委员说："我妈不让我跟学习比我差的同窗玩。" 自己研讨生，毕业半年不时没找上适宜的任务。 昨天老爹说，你继续去上学吧！ 我万分惊慌的说我不要当博士。 爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。 教员："做考题的时分首先要去想出题者的意图！" 学渣："他想让我死。" "上学你书包都不带，你说说你都带了什么？" "一颗随时预备放学的心。" 初中时分好打架，一天放学，被我修缮过的一个同窗叫来校外七八团体要揍我，把我逼到厕所边。。。 我随手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，瞬间觉得自己犹如天神下凡，一团体追着他们一群打。。。 刚宿友走过去，看了我一眼，说："你最近似乎长高了呢？"他又想了一下，"不是，应该是我矮了" "尼妹，宁愿自己矮，也不愿让我高。" 冤家们，开车请勿鸣笛，不要觉得高考与你有关，只需你混得够好，你老婆(老公)此时正在高考。。。 高考的小盆友们加油！审题一定要仔细，别像哥当年出了点小失误，只差200多分就考上清华了。。。 我是单眼皮女生，觉得很单眼皮很美观，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？ 二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄然的钻到被窝里再贴，这样相对隐蔽，也不会被人看出来。 你妹。。。