校园幽默搞笑的段子

 网上预约挂号17326083953电话同微信，网上挂号，黄牛跑腿挂号，黄牛挂号联系方式，代挂号，医院挂号，专家咨询                             其实大学里没有上课和逃课之分，只要在寝室与不在寝室的区别。 第一次自己洗被子，整床棉絮被子全按盆里了，洗完死都拧不干，和室友四团体抬去晒的，暴晒三天依然没干，于是乎！我知道了还有被套这玩意儿！ 高一班主任教化学的，经常要查寝。一日晨跑后完毕，讲台上："我教这么多年化学了，就没听过固体会传导气息的，昨晚我刚走到寝室楼道里，那脚臭味。。。" 教务处通知：由于天气恶劣，气候台延续发布台风预警和暴雨橙色预警信号，思索到校内积水和先生出行平安， 学校经讨论下达以下通知，请各年级通知各班同窗：伞一致放教室外面的走廊。 一初中生对他奶奶说：很多同窗抄我作业 ，抄一次五块钱！ 他奶奶就教育他不能给他人抄作业，抄作业没用，叫他同窗好难听课。 这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时分还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！ 孩子你想的真久远啊。。。 去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很惊讶的问她："你不是说你要睡觉吗？" 然后她抬起头看着我淡定的说了一句话："先酝酿一下睡意。。。" 我。。。 明天英语教员要我们写200个单词，我将近写了半小时，写了198个，想了5分钟真实想不出来，眼看要下课了，我就含泪写了fuck和shit俩个单词。 教员：小明站起来，谁让你上课睡觉的？ 小明：教员，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同窗，但是教员，说假话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的十分灵巧与心爱吗？ 教员：滚回家灵巧心爱去！ 教员节没什么能送给教员的，只好把学过的知识还回去了。 军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。。 我们班一个男同窗，数学满分，英语不及格，被英语教员罚站到走廊。。。 没一会欢笑数学教员路过，带他上另一个班上数学课去了。。。 凡是某个教员生病了没来上课，其他一切教员都会说"还不是被你们这帮先生给气的？" 数学课教员不时拖堂，同窗也没人敢吱声，这是我的同桌大声对我吼道：教员都知道下课了，你还催什么催！ 高考效果终于出来了，当我向教员汇报效果时，教员鼓舞我说："别灰心，学习原本就是个积聚的进程，从你如今的效果看，要想上清华、北大还需求三个这样的分数。加油！" 小明：教员，为什么继母要叫继母，不叫继妈啊？ 教员：废话，那继父就不叫继父了，叫什么啊？？？ 小明：叫继爸呗。 教员。。。你给我滚出去！ 上学时和一个同窗翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？ 我：明天我用微信向女同窗表达，她回复是省略号，究竟是什么意思？ 室友：这六个点是委婉的通知你，不要表达了，出家去当和尚吧！ 我逗室友："有种人不喜欢你还不让你喜欢他人，你知道是哪种人吗？" "你是说班主任？"刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。 你们知道往年上海高考状元是谁吗？我通知你，是我老乡。 班里来了个实习小美女教员，有时分说话都会脸红。 然后一夜班上一淘气男生课上睡觉，教员走过去让他不要睡觉，那男生说他没睡觉，教员说那你眼睛闭着是在干嘛。 那哥们很卖萌地说：男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛！ 美女教员脸红地走开了。。。 过了一会儿班主任请他去办公室了，喜剧的三千字检讨书。。。 同窗，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代啊。看你花钱的样子，你应该月支出一百多万啊。看你教授恋爱阅历的样子，你应该处过几十个女冤家了吧。 在学校你先学习、然后接受考验；而在生活中你要先接受考验、然后才干学到东西。 考试前桌给我伸了只手，以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是，我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。 梦见参与高考，教育局做活动，高考分满500减300，我考了499，成了状元。 高中时，我早恋了，男冤家是我班班主任的儿子。一天下课后，我和男冤家在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。 班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。 随后，班主任啜了口茶："作为班主任，该说的我曾经说了。作为一个母亲，看到你俩在一同，挺快乐的，哈哈。。。" 中学时，同窗们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正优柔寡断时牵头人说："别担忧我们大家名字签成圆圈状！" 我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。 后来，班主任找我说话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为中心。。。 小学二年级的时分上数学课，我正在神游，突然听教员说："全年级一同去郊游。。。" 我一听要去郊游，马上就清醒了，快乐地喊了一声："耶！" 教员在全班同窗惊慌的眼神中慢吞吞地继续说："一班去了32人，二班去了30人，三班去的人数为一班二班总和的一半。问，3个班一共去多少人？" 然后我就被同窗笑了良久良久。。。 同桌上课玩手机，被教员发现后他马上认了错，教员问他："那你说以后你要如何矫正？" 同桌："玩手机游戏的时分一定要静音。" 教员：五大三粗这个成语是什么意思？ 小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。 教员：滚！ 先生："教员，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？" 教员："假设他是怕他人看不清路，这是儒家； 假设他是怕他人撞到他，这是墨家； 假设他以为黑夜出门就必需打灯笼，这是法家； 假设他以为想打就打顺其自然，这是道家； 假设他借此开示众生，这是佛家； 假设他明明看得见却装瞎，这是政客； 假设他是真瞎，却打着灯笼给人引路，这一定是砖家！" 教员教诲我："如今学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！" 听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。 高中时后排坐着一个美丽妹子，发育良好，所以想试试能否名副其实，于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了罪恶之手，结果，摸到的全TM是手！ 听说，语文好的人普遍文艺，历史好的人普遍博学，天文好的人普遍慎重，英语好的人普遍开朗，生物好的人普遍灵巧，物理好的人普遍聪明，化学好的人普遍失望，体育好的人普遍果敢，政治好的人普遍执着，微机好的人普遍时兴，数学好的人普遍变T。 初一班里，一个女生向一个男生表达，说：我喜欢你。 那男生说：你再喜欢我我找人打你！ 教员这个职业吧，说的文明点就是每天带着先生在知识的陆地里畅游。 但是畅游一段时间吧，你会发现：只要你一团体上岸了！！！！！！！ 然后你还得前往，一个一个去捞。 有些吧，昨天捞下去明天又掉下去了还得捞。 在你喘息的时分，你会惊慌地发现：还有往回游的