笑话大全乐翻天

网上预约挂号17326083953电话同微信，网上挂号，黄牛跑腿挂号，黄牛挂号联系方式，代挂号，医院挂号，专家咨询                              刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说："你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？" 老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我事先就急了，说："你居然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？" 老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说"萝莉的益处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？" 我没加思索的说"你不像萝莉，你像罗汉" 然后，就挨顿打跪键盘跪到如今... 早上下班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。 她说昨晚和老公打架了。 我说：你不是说你老公昨天出差了吗？ 同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！ 为了配合穿了高跟鞋的老婆，明天特别选了双底最薄跟最平的鞋子。 一下比她矮了半头。走在街上人人都以为我是土豪。 买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆："明天第二杯半价哦！" 老婆抬手给了我一耳光："凭啥把廉价的这杯给我？！" 洗完澡，座在床上拍着大腿，问老婆：我这腿如何？ 老婆嘿嘿一笑，馋馋的对我说：老公，我不爱吃前腿肉，我爱吃五花肉！ 我。。。 早上起床，正和老婆吵嘴呢，她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。 我：梦到什么了？ 老婆：梦到和你打架，我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。 我：流了很多血？ 老婆：血没流，倒是肠子挂出来了。。。 我：你后脑勺里还长肠子呢！ 老婆：肠子外面还都是屎。 我瞬间明白了：尼玛，滚蛋，你才满脑子屎呢。 晚饭事先，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。 老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。 老公很感动的看着老婆，老婆说：贴完就去洗碗吧。 最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，明天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处置鸡架，我和老公挑了起来。 我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架预备过秤时，他的冤家老于走了过去。老于看了一眼老公手中的鸡架，应酬道："买菜呢！" 老公很爱面子，吞吞吐吐地说："没有，没有，家里养了两只狗！" 又和老婆吵架了，老婆伤心肠说："你厌弃我不好，我改还不行吗？你说你最厌恶我哪几点？" 我想了想说："从早上7点到早晨11点。" 昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？ 媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。 然后我买回家，你别说，女人有时分说话挺算数的，硬是没让我吃一口。 睡觉前惹老婆生气了，没方法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气的问他老婆：小冤家往年十几了呀。 老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。 哥们嘴习气性迸出一句：看胸部不像啊。 砰！顿时眼冒金星。 我：你知道最为难的事是什么么？ 老公：不知道 我：从厕所出来打了个饱嗝 老公：你知道更为难的是什么？ 我：不知道 老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。 亲，你太凶猛了。。。 "老公，我觉得这面膜很有效，你看我如今都白了好多。" "额，我建议你把面膜从脸上撕上去再看看。" 老公："老婆，我给你点了首歌。" 老婆："什么歌？" 老公："粉白色的回想" 老婆："你特么是嫌老娘黑了吧" 老公："……" 刚才的一个饭局，接了三个电话，姐、老妈、老婆。 姐说：别太晚，早点回家。 妈说：少喝点酒，路上慢点。 老婆说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！ 老婆嫌我给她的QQ上的备注太入耳，要求我改了！ 我想了想，写上"二货媳妇"。 她看了看，严肃的问我："老实交待，你是不是还有个"一货媳妇"？" 老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出，在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子，为了证明我不是废物，我硬生生把她拽出来…… 五分钟后我狂笑着说："哈哈哈叔叔凶猛不？" 小姑娘害臊地说："叔叔凶猛，五分钟就把我的作业做完了" 老婆比拟胖，明天在那儿说："哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿一定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。" 说完我就瞟了他一眼："想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！" 老公：老婆，你知道鱼为什么不能说话吗？ 老婆说：不知道，为什么？ 老公说：很复杂，你把头放在水里说几句话就知道了。 老婆：…你大爷的！ 我们年少时，就曾经有车了，一同上了车，我喊："老婆，帮我系上平安带！" 你说："好勒！" 然后从前面抱住我，我用力一蹬自行车，就动身了。 自己女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听， 饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。 尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：本饮料不含酒精…… 昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他指导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一同，引见之后大家纷繁埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？ 我替老公分辩道："这个也不能不怪他，如今出来玩谁会带自己老婆啊！" A："前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。" B："她说什么了吗？" A："什么也没说！" B："那不就没事嘛。" A："唉，关键曾经有一个月什么也没说了。" 昨晚去接媳妇下班，俩人在街上躲猫猫。她藏在电线杆前面："唰"人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了…… 我有个养狗的冤家，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问："1加1等于？" "汪汪！" "2乘3？" "汪汪汪汪汪汪！" "9开平方？" "汪汪汪！" 我完全被眼前的现象惊呆了，问她究竟是如何办到的。 "我让老公学的狗叫。" 跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现他居然从大的那头末尾吃，就跟他开玩笑说："人家都是从头吃的，你居然从屁股吃。" 二货居然来了句："我从小就喜欢吃屁股！"    杭州市三医院黄牛挂号